你照顾他，我一定好好照顾他，你放心吧。
女人脸上的笑意慢慢浓起来，她不再说什么，只是看着云可，痴痴地看着，满眼的温柔与不舍。
云可扑过去，握住她的双手，紧紧贴在自己胸前，一时泪如雨下。
要……笑……女人话没说完，就慢慢地合上了双眼……
一刹那间，我感觉世界死了，时间死了，只有眼泪还活着。
请允许我将接下来云可与他太太生离死别的情节略去。事实上，直到今天，我的回忆还会在我们泪流成河的那个地方变得模糊并且毫不容情地停滞不前。我不知道这是不是人类对于痛苦的记忆总是趋向于遗忘这一心理因素在作祟。我不怕坦白，我真的很不愿意重温或者说不敢清晰地重温自己喜欢的男人为另外一个女人悲痛欲绝的场景，我甚至有很长一段时间无法释怀，即使我曾无数次告诉自己，他为之悲痛的女人是他曾经患难与共的太太，作为一个真正的男人，不，哪怕作为一个稍微有点血性的男人，那也是常情所至，也是理所当然。我问自己，烟雨，难道你希望他对太太的骤然离世表现得无动于衷才开心吗？那他还是不是人？那你还是不是人？
可是无论我如何强迫自己理性地客观地公正地去看待这件事情，但情感上还是有些疙疙瘩瘩。为此我曾一度怀疑自己的人格，即使用爱情具有严重的排他性来解释这一心态，还是依然做不到原谅自己。或许也正是这个原因导致了我有很长一段时间不敢和云可言及私人情感，就像明知自己有病却不敢触摸自己的病兆一样。
2
云可的司机送我回到家时，已是午夜时分，城市依然美丽而性感，宁静又放纵。那个时候，该吵架的依然在吵架，该幽会的依然在幽会，该zuo爱的依然在高嘲或伪高嘲着；喧哗声无处不在，冷笑声无处不在，叫床声无处不在，仿佛什么也不曾改变，今夜只是昨夜的翻版。但是，就是在这样的夜晚，我亲历了一个女人的死亡，亲见了一个年轻生命的结束，并亲聆了一个女人非常郑重地宣读一份关乎爱的遗嘱。我无法忘记女人临终前那痴痴的凝望，每一触及，那份痴都会如子弹一样穿透我的灵魂，令我深刻地疼痛。我无法做到平静如水，但世界只是一概木然。原来一个普通生命的消亡是不足以引发一个城市马蚤乱的，更别提与整个世界叫板了。回首一段人生，过去与现在，仿佛只是隔着一层门帘，掀开了，可以互相触摸，却无法自由来去。可是，尽管死亡一直与我们如影随形，尽管死亡是生命毫无疑问的结果，可我们还是有意或无意地把她列入遥远的规划里，甚至是遥远的不规划当中。是的，生的热闹常常让我们淡忘了死的凄清，对爱的不肯放手让我们对生充满了无限的眷恋，这也直接导致了生命在面对死亡作出最无情最无法抵御而且永远无法上诉的判决时，从本质上来说，我们完全做不到心甘情愿。比如云可太太，她临走的时候于我的重托，其内心经历过怎样的矛盾挣扎唯有她自己知道。再比如烟雨我，倘若离开这个世界的时候，我心爱的男人还健在，我会舒心地笑着握手死神吗？我知道这是很值得怀疑的。
那个夜晚，不知道是因为近距离阅读死亡，还是因为被云可太太临终重托，我了无睡意，在自己的小楼上由一个房间串到另一个房间，直到感觉精疲力竭了，才敢把自己放倒在床上。可头一着枕头，又想起云可太太欣儿离去时的情景，满脑子都是她痴痴的眼神。我知道这一整晚，我都无法逃避她的侵扰。我从床上翻身起来，看见欣儿送我的皮包正安静的立在床头柜上。是热烈却不张扬的深红色，小巧玲珑，像个精致而优雅的女人，真招人喜欢。能够买下这个坤包的人是很有眼光的，而能够拥有这个坤包的人也必定是有品位有福气的，他们真是美好的一对，连一件小小的物品都标识出他们之间的和谐与默契。
一时，我不知道是要羡慕还是要嫉妒，抑或两者兼有吧。
我拿过包，打开来，意外地发现里面有一只非常漂亮的紫色蝴蝶结，一根红丝线将蝴蝶结和一个红色u盘串在一起，我一次次地瞧着蝴蝶结和u盘，心想，这会不会是云可太太不小心落下的东西？如果是这样的话，那明天是不是应该把她交还给云可？可转念一想，不对，以云可太太的聪慧与细致，不应该这么粗心大意，那么会不会u盘里另有乾坤？会不会她有什么更重要的话要和我讲？想想，这个可能性比较大，她既然把云可交给了我，一定有关于情爱的话题与我交流。这样一想，我便不再犹豫，立即打开了电脑。
u盘里只保存了一个文件，文件名简单而明了，就五个字：挚爱与痛悔
果然与情爱有关。我迟疑了一下，还是点开了文档，竟是非常漂亮的背景，秋天，枫林，小径，一个年轻的女子从远处款款地走来，枫叶在她身旁飘落，显出无限的幽静。随着画面的徐徐展开，音乐响起，竟然是《葬花吟》。无比凄凉的音符穿行于茂盛的枫林、飞舞的叶片、女人长长的裙裾间，营造出一种极浪漫又极悲伤的意境。
我看得有些痴了。
接着几行文字从下至上缓缓呈现于屏幕：因为爱，我深切的关注；因为爱，我深刻的理解；因为爱，我真实的记录；因为爱，我虔诚的忏悔;因为爱,请某一天阅读这些文字的女人好好珍重与珍惜。--欣儿（2005年10月）
原来这记录开始于我离开云可之后，原来这些文字她早就想好了要送给我--一个与云可有着密切关联的女人，原来欣儿要送我的不仅仅是，或者根本就不是皮包，而是这个u盘存储的这些文字。
一时间，我百感交集。我无法想象一个没有了未来的女人，面对日渐逼近的死亡，蜷在冷寂的床上，敲打着满是爱情味道的文字时是一种怎样凄凉的情形。
我慌乱地关了文档，感觉莫名的心虚，不敢轻启后面的内容，因为清楚地了解，欣儿向我展示的与其说是一个女人的日记，不如说是一个女人最私密的内心世界，不管那里曾经阳光灿烂，还是阴云密布，都已经是死亡毫无商量的注脚。
死亡是太过冰冷的话题，即使在炎炎的夏日，我也不敢轻易触碰。
但是，我又控制不住想要探秘，就像一个有着窥私癖的人抗拒不了隐私的诱惑。欣儿想要我知晓属于她的秘密，一定有她不可反驳的理由，对于一个已经离世的女人，我除了尊重，就是坦然的勇敢地面对。
那个夜晚，我的卧室里一直飘着《葬花吟》，音乐所演绎的凄清加浓了我心境的苍凉，而我心境的苍凉又在极力寻找音乐的凄清，并与之应和，我和那些音符借助于欣儿的记录，成为彼此的知音。
只是在阅读过欣儿的记录之后，我突然感觉深深的茫然，并且透骨的寒冷，在那个夏夜。
3
欣儿的文档分三个部分，第一部分非常详细地记录了云可在吃穿住行方面的习惯，细致到他喜欢的睡衣款式和领带的色泽，以及他爱吃的早点和晚上睡前对于一杯热开水的需要，说这是云可的生活指南一点儿也不为过。我震撼于一个女人对一个男人细致入微的关注与无微不至的照顾。很自然地想起前夫，作为与他共同生活了很多年，还有了儿子的女人，我除了知道他爱喝酒之外，竟然不清楚他还有其他什么嗜好，他的生活细节，于我是如此的模糊。是因为我天生就不够细腻吗？可事实上我根本就不是一个粗心的女人，崔老大曾经还说我柔情似水、心细如发呢。我想，归根结底还是爱与不爱的问题吧。从这个意义上来说，前夫离开我与别的女人牵手人生，真是很正确的选择。
也就是在那一刻，我突然就原谅了前夫的种种不好，尽管原谅绝对不代表我想要回头或想要反悔；也就突然明白了这个世界上其实没有什么是不可以原谅的。
第二部分讲述的是欣儿与云可的爱情。
她写道，毫无疑问，云可是个极具魅力的男人，他那非凡的气度和非凡的才情令人无法抗拒，我不由自主地被他吸引，心甘情愿的被他征服，爱上他是我生命最有价值最有意义的所在。我只是遗憾不能一直陪他到生命的黄昏。遗憾的同时，我又庆幸，在我失落了作为纯粹女人的美丽时，我的云可能够爱上另一个女人，一个善良、清纯脱俗、从容优雅的女人。这样，在我离他而去之后，他不会因为孤独而生悲凉。有爱的男人，是充满活力的；有爱的生活，是充满生机的。我希望云可，我始终爱恋着的男人，永远魅力四射。
认识云可，是在读研的时候。最初，我们俩常常因为在某个问题上的看法不同而发生激烈的争论。可这种争论非但没有影响到我们的交往，反倒带给彼此强烈的吸引，我想，就是那种棋逢对手的感觉吧。论战越多，情感越深，到毕业的时候，我们已经难分难舍。我是个爱情至上的女人，因此，毫不犹豫地选择了远离北方的母亲，随云可来到南方创业。陪伴云可创业的十年，是我生命中最璀璨的时光，也是我的爱情之花盛开得最娇艳的时期。那些可圈可点的故事，那些既有流汗也有流泪的细节，那些忧心如焚的难眠之夜，那些斗智斗勇的创业之战，那些苦尽甘来时举杯庆贺的热闹场景……后来都成为我躺在病床上最丰盛的精神食粮，我靠着反复的回忆来填充生活里突然出现的大片空洞。在身心双重煎熬的漫长岁月里，我像条老牛一样不停地反刍，并企图通过这样的方式吸取精神上的营养，以支撑我能够不至于倒下、不至于彻底地崩溃。
感谢那十年艰苦又甜美的奋斗历程，感谢和云可灵肉相亲相爱相惜的十个春秋！
关于爱情，到这便戛然而止，仿佛琴弦突然断裂，某个非常缠绵的音符被粗暴地拦腰截断，令人控制不住要扼腕叹息。
我发了会呆，回头再读了一遍，发现这段极浪漫的爱情故事，欣儿写得非常简单，只有总结性的语言，没有具体的细节描述。今天重温这段文字，我突然明白，她为什么要把这段爱情故事的细节留成空白。我想，她一定不希望那些生动的爱情场景入侵以至于影响到我和云可以后的生活。
我想起听美凤讲述她与崔老大十二搏的情节，那时的我像受惊的牛犊，是尖叫出声的。
相形之下，欣儿，这是个多么聪慧多么细腻贴心的女人！
如果欣儿的笔记到此结束，一切该是多么的圆满，包括欣儿她自己的形象，也包括我的感受。可惜，欣儿冷酷无情地坦露了她的秘密，接下来那行红色笔写就的文字--”一个女人的背叛与报应”，恍如一个女人撕开了美丽的衣裙，露出伤痕累累的躯壳，让人触目惊心。我还没读完全部内容，就感觉到仿佛有人用领带勒紧了我的脖子，一时呼吸不畅，几近窒息。
4
欣儿说，我曾经决定把这些记忆的所有痕迹都带进坟墓，成为永远的隐私。但是，后来的事实证明，果真那样的话，我便做不到坦然赴死。因此，我终于还是选择了真实的记录。某一天，当云可知晓这一切时，或许他能够因此早日遗忘我以及我的离去带给他的伤痛与不安。
在选择云可的同时，我放弃甚至可以说是背叛了另一段感情。有时候我会想，倘若我的父母能够给予我一个完整幸福的家，给予我一个无忧无虑的童年，不知道我的生活会不会多些阳光。但倘若因此而让我错过云可，我还是愿意忍受清苦的儿时生活，忍受继父带给我的深刻的恐惧，忍受几年来病床上的灵肉煎熬。
上初一那年，我的父母在争吵打骂过无数个回合后，终于还是选择了离婚。伤心绝望的母亲带着我回到了她的家乡，一个北方小镇。女人被老公抛弃，在当地不但得不到同情，反而会受人鄙视。我感受到了那种轻蔑，变得更加的不快乐。我几乎没有朋友，也极少有同学愿意走近我，只有一个人例外，他就是外婆家隔壁林伯伯的儿子林俊，也是我们班的班长。最初他特别照顾我这个外地来的同学，似乎只是出于班长的责任和义务，我值日的时候他会帮我做卫生，有男生欺负我时他会挺身而出维护我。同学们笑话他，他便说这是同学之间的革命情谊。但发展到后来，我不开心的时候说笑话给我听，有好吃的也总是留给我，我觉得就不再只是革命情谊了，我隐隐约约感觉到了他眼神里有些不同寻常的内容。如果说我的少女时代像处在漫长的一直飘着雪花的冬季，那么，林俊便是这个季节里终于露脸的阳光，暖暖的亲切的照耀在我心中一望无际的雪地上，缓缓的融化着厚厚的积雪。
上初三那年，母亲在娘家过了两年抬不起头的日子，终于狠下心来做了邻镇一个老酒鬼的填房。继父是个木匠，手艺不错，可惜好酒贪杯，老婆难产死了好多年，一直没能续上弦。母亲嫁给他是很需要些勇气的，但相对于那种”人在屋檐下不得不低头”的日子，境遇似乎好了很多。如果不喝酒，继父基本还算个好人，他自己没孩子，所以比较疼我，高兴了还会给我买本子、买钢笔、买我喜欢吃的零食。但三天两头的喝醉，一喝醉就神经错乱般，常常把母亲打得鼻青脸肿，有几次还十分粗野地对我动手动脚，酒醒了又跪着求母亲原谅，骂自己是畜生，打自己的耳光。这种混乱而令人心惊胆战的日子一直持续到我上高中。
我一直努力要删除继父给我的某些记忆，可是，每当我想起儿时的生活，就总是绕不过那些痛苦的印痕。我记得继父五十岁生日那天，正好是周末，继父很高兴我能够在家和他一起过生日，还特地给了我十块钱，让我去买喜欢的东西。那天家里来了好多客人，午餐大家喝得很尽兴，到客人告辞的时候，继父已经醉得一塌糊涂，在堂屋里又唱又跳。等母亲送客人出去了，继父冲到我的房间，搂住我就亲。我拼命反抗，一边反抗一边叫母亲。可是我越反抗他就越来劲，嘴里还阴阳怪气地说，你喊吧，你喊破嗓子也没人听见，你妈妈送客人一时半会儿回不了家，你就乖乖地从了我吧！我情急之下摸到了书桌上一把剪刀，我把剪刀恶狠狠抵住了他的胸口，咬着牙说，老东西，你敢再动我，我就和你拼了！他似乎清醒了些，说，好，好，我走，我走，别冲动啊，把剪刀放下，好好休息。他转身朝门口走去，没想到快到门口时，突然又回过身以迅雷不及掩耳的速度扑了过来，我还没来得及有任何反应，就被他压倒在床上，剪刀也被他抢走扔了出去，碰到房门发出一声闷响。我拳打脚踢，可他力气太大，像一座山一样压得我喘不过气来，混乱中他撕开了我的衣服，我听见纽扣崩掉的声音，一时急怒攻心，晕了过去……
醒来时，我发现自己躺在床上，妈妈坐在床边，那个时候，已近黄昏，房间里有些暗，我看不清楚妈妈脸上的表情，只听见她小声地饮泣。
妈，我不想活了，我不要活了。我流着眼泪说。
孩子，我苦命的孩子，你是妈妈的心肝宝贝，你不活了，叫妈妈怎么办哪。妈妈摸着我的脸，压抑着哭声。
妈妈，你叫我还怎么活？我怎么活啊？我泣不成声。
放心，闺女，他没把你怎么样，你还好好的。那个时候，我刚好回家，我一棍子把他给打晕了，他的头被我打破了，流了好多血，他跪着向我保证不会再有下次了。
他都保证了多少回了？我都听腻了。
这一次不同，以后妈妈不会再由着他，不会再怕他了，他要敢再怎么着你，我就和他拼命。闺女，再说了，你很快就要上高中了，等上了高中就住学校去，妈妈答应你，再怎么辛苦也要让你住校，好好念完高中，争取上大学，从此就可以远走高飞了。闺女，妈妈这辈子就为你活着，你是妈妈活着的唯一希望，唯一的幸福，你可要答应妈妈，好好活下去。
我想，当初我愿意好好活下来，真的只是为了妈妈，而我发愤读书的目的却是为了远离那个可怕的家，远离那个缺乏温情亦不乏痛苦记忆的地方。
5
由于母亲再嫁，我转到了另一所学校，原以为从此与林俊的关系也会日渐疏远，没想到他却更加惦记我。他一到周末就会翻过两座山，趟过一条小河，跑到我们镇附近一座凉亭里等我。我不知道那算不算就是约会了。但我很清楚地知道，自己非常期待那样的相见。每次远远地看见他靠在凉亭里吹口哨，就觉得特别的温暖，觉得活着还是很有希望的。后来，我们同时考上了县重点高中，还分到同一个班。那个时候，我们像中了大奖一样，别提有多高兴了。开学那天晚上，在校园幽静的假山后，我们第一次热烈拥抱，并且怯怯地缺少章法地接吻了，那一年我们十六岁。我觉得从此我们俩的关系发生了根本的变化，心中都认定对方就是自己一辈子要跟定的人，是每个晚上躺到床上能够揣在心窝里引发自己甜蜜偷笑的人。但是，我们很小心，从来不曾在同学和老师面前露出任何不妥当，我们互相鼓励要勤学上进，把考上重点大学当做我们俩共同追求的第一个人生目标。终于皇天不负苦心人，我们的理想很顺利的实现了。尽管大学不再同校，但依然在同一个城市，感觉彼此并未分开。大学四年，我们几乎都在一起过周末，吃饭，看电影，逛公园，去郊区远足，各种节目将我们的假日生活填得满满的。如果我不坚持读研，如果林俊不为了我放弃读研，或许我们会很快结婚，之后开始漫长的平静如水的婚姻生活。但是，世事难料，在我们俩同时拿到研究生录取通知书时，我的继父因为酒精中毒全身瘫痪，家里的经济顿时陷入困境。面对这一重大变故，即使对继父有再多的怨恨，但于情于理我都应该赶紧找份工作，帮母亲撑起这个家。可是，我是个极其自私的女人，我舍不得放弃读研的机会。我觉得要我放弃读研就像要鸟儿折断翅膀一样残酷。林俊理解我，也心疼我，因此，他毫不犹豫把属于自己的机会让给了我，他收起了他的研究生录取通知书，去外地一所高中当了一名教师，我们家的担子从此就落在了他的肩上。
我不知道是为了报答他为我作出的牺牲，还是这么多年我们情感发展的自然结果，读研前，我把chu女之身献给了林俊。那个晚上，下着雨，天气有些闷热，在林俊单位的宿舍里，我们俩喝了好多酒，说了好多庆祝和祝福的话。借着酒劲，林俊很冲动的将我揽入怀里，我看着他深情款款的眼睛，有说不出的感动。这个男人，从十五岁开始爱我，呵护我，到那天已经整整八年。八年的如火浓情足以融化一座冰山。是的，我得承认，当时我非常的感动，并确认这种感动就是爱了，那个秋日的夜晚，我柔情似水，听得见欲望燃烧的声音，我很主动的迎合他，挑逗他，直到他的情感像火山爆发，猛烈到令人无法抵挡。
读研后，与林俊的空间距离一下子拉得很远，尽管他常常给我写信，控制不住想念了会打电话给我，但我对他的依赖随着时间的推移，很快淡了下去。我时常问自己，会不会因为把贞操给了他，就觉得已经不再欠他的了，也就在潜意识里对那段情感划上了句号？因此，在遇到云可之后，会没有任何心理负担的陷入情网？
爱上云可，才知道真正的爱情究竟是怎么一回事，爱与感动无关，与感激无关，与时间无关，与地域无关，与背景无关。就是喜欢着，欣赏着，眷恋着，魂不守舍激动不安着。也就是在那个时候我才发觉，对于林俊，更多的是一种感恩，一种需要，一种孤苦无助的日子里的精神支撑。我把这些写成文字，寄给了还在苦苦思念着我的林俊。但是，他不肯放手，更频繁地给我写信，频繁地给我电话，我开始厌烦他，甚至讨厌他，想方设法地躲着他。
某一天，他终于忍不住千里迢迢地跑到学校来找我，那个时候，我和云可已经完成了毕业论文答辩，很快要离开学校去南方工作了。
林俊站在学校门口等我，他的样子很憔悴，衣衫不整，像旧时落魄的秀才。我看到他的那一瞬间，想起往日他对我的种种好，心里有些难受，有些内疚。但是，那个时候，云可已经扎根于我的心底，无论是谁，无论什么样的理由和力量都已经无法动摇。
我面无表情的走到林俊面前，冷冷地告诉他，你回去吧。我们之间已经成为历史，我已经不再爱你了。倘若你真的爱我，请放我走！倘若你真的希望我幸福快乐，请放我走！
林俊什么话也没说，看着我，眼泪汹涌。很多年后，想起林俊满身尘土的站在校门口，凌乱的头发在晚风中乱舞，泪水在脸上放纵的样子，我的心还会为之颤抖。可当时，我真的心硬如石。
等了大约两分钟，看他依旧不说话，我转身准备离开。
林俊突然冲动地拽住了我，说，欣儿，可不可以，再陪我一个晚上？只是陪我说说话，我好想你，我有好多话想和你说，只一个晚上，从此，你可以去过你想要的生活，我保证不再纠缠你。
不可以！绝对不可以！想起云可，我毫不犹豫地拒绝了。
真的不可以？我求你了，求你看在我们这么多年感情的分上，再给我一个晚上，求你了。他说得可怜巴巴的，这更增添了我的反感，一个有能耐的男人怎么会随便求人？一个随便求人的男人怎么能配得上我欣儿呢？
我说，我知道是我欠你的，欠你太多太多，那么，容我下辈子做牛做马还你，我一定还你，可以吗？我说得很诚恳，但事实上根本就在忽悠对方，因为我知道我的下辈子还是属于云可的。
我不奢求下辈子，我也不相信有什么狗屁下辈子，我只要你今晚陪我！林俊的犟脾气上来了，厚厚的嘴唇撅得老高。以前我特别爱看这表情，觉得憨憨的，能给人安全感。但现在我觉得他撅起厚嘴唇的样子又老土又蠢笨，相形之下，云可的书香气质是多么的令人着迷，他那微微上扬的嘴角是多么的神气。
不记得谁说过，爱情其实就是一种审美，这话太有道理了，当爱已消逝时，美感也会跟着消失。
我不想和他浪费时间，没再理会他，转身快步朝宿舍走去。可恼的是，林俊竟然跟了上来。
你跟着我干吗？我尖着嗓子质问他。
我要你给我一个晚上！他不依不饶。
半个晚上你也休想！他看上去有些无赖的样子令我非常生气，我说话也就越发的不客气了。
他说，如果你不答应我，我就一直跟着你！
我怕被同学看见，尤其怕被云可撞见，不得不停住了脚步，我太了解林俊的个性，他说得出便做得到，他是那种牛脾气，就像上中学那会儿，他的哥们反对他与我在一起，说我骨子里有太强烈的征服欲，恐怕是个靠不住的女人。他竟不惜与他的哥们翻脸，也要坚守我们的爱情。
我问他，你到底想怎么样？你想干什么！
现在，你和我走，我们去附近一家酒店吃晚餐，我只想要你再陪我好好聊聊。那个时候，他看起来又冷峻又孤傲，有一种无形的威慑力，我知道除了跟他走，我别无选择。
我找了个女同学给云可留了口讯，告诉他我去亲戚家了，便跟着林俊出了学校。
我说，能不能到离学校远点的酒店吃饭？我不想碰到同学。
林俊同意了。我们坐上公交车，过了三站才下车。经过一个叫”喜之来”的酒店，林俊走了进去。他冷着脸，不和我讲话，自作主张到服务台开了房间。
我很吃惊，问，你什么意思？
我想和你在房间吃饭喝酒，我们边吃边聊，聊通宵。你放心，我不会怎么样你的。
那顿晚餐，他点了很多我喜欢吃的菜，还要了一瓶白酒。我起初不敢喝酒，也没胃口吃任何东西，但林俊吃喝得兴致勃勃，谈兴也很浓，仿佛我们之间并没有发生任何问题，依然是恋人幸福的约会。等他说到在凉亭里等我，接着吹口哨吹到泪流满面的时候，我终于被感染了，往事像潮水一样涌上心头，林俊纯粹的好，那些细节，一一生动地再现。我内心充满了歉疚，也拼命喝酒，一杯接一杯，好像那些酒可以帮助我减轻愧疚感。后来，我喝醉了，意识渐渐迷糊，感觉有人拥抱我，亲吻我，疯狂地揉搓我。我知道我应该拒绝，却全身乏力，就像明知道前面有个陷阱，竟还是无法自控地一步一步朝前迈进。事后回忆那些模糊不清的情节，我搞不懂到底是酒精起作用，还是体内的原始欲望在起作用，但不管是哪种作用使然，我都觉得自己很无耻，在以后很长一段时间里，我都对自己深深鄙视。
第二天早晨我醒来的时候，林俊已经走了，没留下任何的片言只语。我忐忑不安地跑到服务台问，服务员说，他结过账，吩咐我们送早点到房间之后，就走了。
他没说其他的吗？我紧张兮兮地追问了一句。
没有。服务员想都没想的回答，令我很是怀疑她们的记忆有否出错。
林俊从此就像人间蒸发了一样，无影无踪。我曾经认为，他不声不响的消失，是对我最高明的处罚，就像一个悬案一样，一天不结案，我的内心一天便得不到安宁。我设想过很多再遇见他的情形，几乎认定每一种情形都将对我的幸福生活造成不可估量的危害。但是，我万万想不到的是，他会以这样残酷的形式入侵我的记忆。
读到这里，我慌乱地关闭了文档，突然觉得自己非常脆弱，仿佛也濒临死亡……
6
不知道是什么时候，我躺在床上终于迷糊过去，于是做梦，梦里一忽儿是欣儿，一忽儿是林俊，一忽儿又是云可，后来梦到欣儿的继父发酒疯，可他要强犦的人却变成了我，我惊叫出声，立即醒了过来。其时，晨曦微露，窗外的世界已渐趋清晰，我知道新的一天已经自作主张的悄悄开始了，城市很快又要喧嚣起来，上班的该上班去，上学的该上学去，闲逛的该闲逛去，可欣儿再也不会有属于她的清晨，于是，一种无法言说的复杂情绪便涌上心头。我起床，顶着乱蓬蓬的头发，坐到了电脑前，不由自主又一次打开了欣儿的文档，那些文字像一个又一个巨大的旋涡，将我毫不留情地卷了进去。
如果说欣儿和林俊的情感纠葛令我惶恐不安，那么欣儿关于怀孕的一段忏悔则令我感到惊心动魄。
她说，我和云可其实都很喜欢孩子，可是最初几年，我们的事业发展才刚起步，根本没办法考虑要孩子。尽管双方的父母都希望早日抱上孙子，并就这个话题没少唠叨过，但我们坚定不移地认为，必须首先创造一个良好的环境，才可以让我们的宝宝问世。五年之后，我们的事业有了起色，生活条件也日渐改善，可是，我们也变得更加忙碌，最忙的时候几乎连x欲都没有，生孩子的事情就这样一再被耽搁。等到云可戴着”著名企业家”的头衔频频出席各种各样的盛会时，我母亲提醒我，该是为我们的事业创造接班人的时候了，我想想也对，要再不生育，恐怕会错过生育的最佳年龄。我便瞒着云可，悄悄地停服了避孕药，我原想等怀上了再告诉云可，给他一个惊喜。可是，很快半年过去了，我的肚子依然没有任何反应。我很奇怪，怀疑自己有问题，偷偷跑到医院做了检查，但检查结果显示我一切正常。如果不是我的问题，那只能说明是云可有问题。但我不敢告诉云可，更不敢要他上医院做检查。云可是那么骄傲的一个男人，一直以来，他以自己的强悍为荣，在他的眼里，这个世界上没有他战胜不了的人和事，只要他想征服，他就能做到所向披靡。
那段时间，我变得忧心忡忡，很担心云可提起要孩子的事。不知道云可是不是发觉了我的忧郁，有一天晚上，我们在江边散步的时候，云可突然说，欣儿，我们要个孩子吧，现在我们的事业已经步上了正轨，你可以安心待在家里做妈妈了。
不要！我脱口而出，引来云可惊讶的眼光。
怎么啦？你不是很喜欢孩子吗？云可问。
你现在就想让我回家当家庭主妇了？我告诉你，没门儿！我立即找了条反对的理由，尽管有些苍白无力，但还不算太牵强。
不是这个意思，我是怕你再过几年，年龄大了，生孩子危险。再说，家里有个孩子，会热闹很多；再再说了，你妈和我妈想抱孙子都快想疯了；再再再说，你生完孩子还是可以继续做你的工作嘛，说真的，事业上我少了你还真觉得不行。云可说。
你就是有一百个”再说”，我还是那句话，不行！
你不想要孩子？你以前不是一直想要孩子的吗？你还说要给我生一支足球队的呢，怎么，你想反悔？
我就反悔了怎么着？我说着说着竟然忍不住流下眼泪。
云可以为我是生他的气，说，怎么就哭了？好好好，你想生就生，你不想生咱们就不要了。我们永远过两人世界，好不好？
我破涕为笑，但心里哭得更凶。
后来很长一段时间云可也没再提要孩子的事情，但他不提并不说明他不想这件事。有个晚上，我一觉醒来，发觉云可不在床上，走出房间，看见书房里亮着灯，我走近书房，从门缝往里瞧，只见云可在看一张光屁股小男孩的年画，那张画是云可的母亲不久前托人捎来的。
我云可的儿子也会像你这么健壮，这么聪明，这么可爱的，亲亲。云可像在对自己说，也像在对那张画说，语气里满是自信与得意。
我悄悄退回房间，躺到床上，心里有说不出的伤感。
怎么办？我开始积极思考应对方案，悄悄去医院做人工受精？可到时肯定需要云可的签字，这办法绝对行不通。找个男人悄悄让自己怀上？不可以！怎么可以和其他的男人上床呢？那不是让云可蒙羞吗？何况云可要知道了，一定比杀了他更令他难受，不行！绝对不行！想都不要想这种事。那还有什么办法？我又变不出精子来。如果，如果不让云可知道呢？只是借种，不关乎情感，也算不上什么背叛吧。
那找个什么样的男人既能生出一个健康聪明活泼的宝宝来，又能永远保密？我像着了魔一样，开始实施自己的借种方案。我把目标锁定在名牌大学，我觉得那里的男生综合素质都比较高，情感经历相对而言也比较简单。
锁定了大学校园，我便立即想到有个人可以帮我，她就是我的高中同学，现在在某重点大学美术系做研究生导师。我打电话问她的学生中有没有特别优秀的，想给自己表妹介绍对象。她马上说，有啊，有一个学生太优秀了，刚研究生毕业，高大，英俊，家境不错，他父亲是青岛某企业的老总，学校有意要他留校任教，他父亲却让他回家乡发展，他正拿不定主意呢，如果在这里找了女朋友，说不定他愿意留下来。
好啊，那你哪天约个时间让他们见见面。我说。
他现在每天傍晚都会在江边画画，你只要到江边散步就可以看到他了，戴眼镜，头发是天然的卷曲，我们都叫他卷卷。你可以先带你表妹去观察一下，甚至可以自导自演一个邂逅的故事，这样可能会更自然，更容易成功。
接下来几天，我都会在傍晚的时候跑到江边溜达，果然就见到了那个叫卷卷的男生，的确帅气，阳光。不知道是不是因为怀揣着那样一种目的，我见到他的第一眼就感觉到一种莫名的亲切。
溜达了五次之后，某个周末，云可到外地出差，我马上着手实施我的借种计划。
那天黄昏，我到江边不远的一个三星级酒店里开了房间，房间的窗口刚好可以看到那个叫卷卷的在江边画画的学生。之后我在房间里装扮一新，戴上长长的假发和墨镜，穿上黑色长风衣。等看到沉沉暮色里，在江边写生的卷卷收拾画板准备回学校的时候，我立即给衣服上洒上些酒水，旋即带着满身的酒味出了酒店，直奔江边。我跟在卷卷身后，眼见着离酒店有一段距离了，我匆匆忙忙从他身边跑过，假装脚下一滑，重重地摔倒在了地上。
哎哟！我大声喊叫起来。
你没事吧？叫卷卷的?br/>