「我们......我带妳去一个地方。」
我们回到摩托车那，这个时间点车位已经被停满，大家都去逛夜市了。他骑上车带着我往我家方向走，我正想提醒他，只见他绿灯起步后左转往隧道方向。
「妳以为我要带妳回家」
我点点头。
「放心吧，还没。」
过隧道后，他在代转区等绿灯。绿灯一亮，他就转进了一条路，这条直直延伸，尽头是一个很大的拱门，他带我来到d大学。
我们顺着其他学生把车停在地下室，脱下安全帽时我问这样会不会被发现。
「又不是要上课，他们不会发现的。」
「为什麼带我来d大」
「等一下就知道。」
我们走出地下室，这个时间来往的学生很少，不过c场上还是很热闹，排球场、篮球场更是如此。
他领着我走向校园，c场对面是一座很大的阶梯，我们爬到很后面坐了下来。
「我有亲戚读这裡，有机会他总会带我来这裡走走晃晃。」
「家人希望你读d大吗」
「妳知道d大是普通大学吧」我点头。
「他们并没有反对或特别要求，只希望我能照着自己想念的去念。d大的系还不错，我满有兴趣的。」
「我以为你会选择科技大学，我看过你毕业展的作品，拿下叁年级西画类第一名很不简单。」
「其实也还好...这样说可能有点臭p。」他笑笑。「画画对我来说有点像背公式、一种走进厨房那样简单的事。但我对、创作却有不一样的感受，一种很直接、很曖昧的f。哈哈，糟糕，连我自己在说什麼都不知道了，哈哈。」
「不会，我懂。语文l次也是我经常在做的事。」
我们看着一台校车驶近、倒车、然后停了一会，把排队的学生带离开校园。当车离开，又还我们一p乾净、昏h的c场时，愚人节突然转头看我。
「喂，杏仁。」
「怎样」
......我怎麼好像又看见他眼裡出现了某种闪光......真是不详的预感，该不会又要找我去跑步了吧还是怎样，跑大阶梯吗
「妳从没问我，我的理想型，不好奇吗」他倾身向前。
「如果你想说你就会说，我g嘛问。」
「杏仁妳怎麼一点情q都没有阿......不好奇吗」
我又是笑而不答。
我们发着呆，我想净空脑袋，但好困难。我知道事情总有一天会落幕或是习惯，但是短暂的时间内我不能接受。
总有一天我会习惯成为“独生nv”、习惯自己没有哥哥。被亲生哥哥背叛的感觉尽在不言中，短时间内，我只想什麼都不管、专注眼前就好，哪怕只能活在当下。
「愚人节你会觉得...我是个软弱的人吗」
「认识前或认识后」
「说说看。」
「外表来看不会，妳是个漂亮但是很有主见的nv生。」
「光是外表就能看的出来」
「gay有细腻的心思嘛」
「那...认识后呢」我疑h。
「认识后，妳还是个坚强有主见的nv孩。不会软弱，哪裡软弱」
我屈膝、紧紧抱着自己。
「我很软弱我知道。
「我一直在假装，其实，说穿了自己不过是个抗压x低又ai哭的小nv孩。没资格当什麼男人。」我把头埋进膝盖。
「妳知道，妳以为男生都很坚强我们也是有泪腺、会有情绪、会因为小事而滴泪的。或许拿我来做例子不能说f妳，但不要把男生当做好像没有感知神地位的人。
「而且...... 眼泪有一天不会再为了谁掉下来。知道为什麼吗因为妳终於知道那人不值得妳哭。」
「其实，我哭不是因为懦弱或害怕。我哭是因为我当下的自尊毫无价值。一种羞辱，对自己。」
「人的无能为力。」他安抚我，手轻轻的、非常轻的抚着我的背，不知道为什麼，这个举动才更让人想哭。这个举动蕴含了对方对自己的关心和温柔，这份温柔我却无力偿还。心跳，此时却隐隐在跳动。
这就是心跳的声音，规律的只有自己听的见。
「爸......今天我可以住同学家吗我心情很糟。」
电话那头的老爸先是长嘆一口气，然后沉默。这份沉默让我想起了刚才的心跳，很快也很莫名，同时也很短暂。
「自己小心一点，传line告诉我住谁家、还有对方的电话。」
「嗯。」
晚上十点了，我和宋禹棠依旧在d大的大阶梯上仰观深邃夜空的一p虚无。不知道为什麼，今晚的夜空就像d大，看来很应该要很空荡，但却热闹的让人觉得渺小。身边太多人、週遭太多声音，让我觉得好没自信，我想钻个洞躲起来、然后，做自己最讨厌的事──大哭一场。
「打过电话了吗」他去买了热可可回来，转过头，他仍是一脸担心。
「打过了，住在paper face社区的朋友愿意让我在她家长住，她阿嬤不在家。」
「nv生吗」他递给我饮料。
我嘆口气。「是我暗恋了一年的朋友。是的，她是nv生。如果你忘了，我再提醒你。我，喜欢的是nv生。」
「我没忘。」他轻声说。「关於妳的事，我都没忘。」
看着他的眼睛，我觉得心头一阵暖。热可可真有效。
「谢谢，这个。」我举起杯子，晃一晃、让温热的可可浸上我的双唇，这g熟悉的味道让人觉得安心。我是个巧克力重度上癮者，只要是巧克力我都喜欢，基本上来者不拒，但是加了奇怪的东西我就不太喜欢，水果啦、放在巧克力上的软糖或棉花糖，喔，这我不能接受。
「阿真暖心。」我转头看向愚人节，他喝的是冰可可。看见我在看他，他微微一笑。
「妳...嘴唇上有可可......」他凑向我，拇指轻柔的擦过我的唇角，这不禁让我想起了那晚。
「说实话，我以为你会过来亲我。」我笑说。
「我是很想。」他坦承。「但是我觉得时机不太对。」他苦笑。
「我觉得现在很适合阿。」
晚上十点多，这个热闹的空间我却觉得只有我和宋禹棠两个人。我看着他，看见他瞳孔反s的自己。我闭上眼，以一种期待圣诞节的兴奋等待着，对方的回应。
他没让我等太久，当他只是凑近我，我t内一g沉睡已久的亢奋再次唤醒、一种难以解释的渴望就这样被勾起，当他只是凑近我。
我看过一部电影，p中的nv孩对男孩说：「不要笑我，我喜欢漫长而温柔的吻」
不要笑我，我也喜欢。
大概十一点半，我们离开d大、前往pf社区朋友家。我忘了跟大家报告，那个住汐止山上的就是这位，住pf社区的就是汐止山上那位，两者是同一个人。因为时间太晚，已经没有社区巴士可以搭，只好倚靠万能的google map引路，我也跟他说这样他太麻烦，我可以搭计程车上去，但宋禹棠坚持要骑车上山。
「下山怎麼办我会担心」他靦腆的看着我笑了笑。
「杏仁会担心我阿」
「不要得寸进尺阿」
「哪敢」
去的路上，我打给朋友问要不要买个宵夜，我今晚不打算睡了。
「这样阿，那买麦麦吧详细的我传line给妳。谢囉路上小心喔搭计程车要告诉我车牌号m」
「要不要」我问宋禹棠，他只笑我没吃饱。
「确定不要喔」
「我吃妳的薯条就好。」大男孩调p的说。
在山脚下买了宵夜，宋禹棠卯足全力骑车上山，道路蜿蜒而且坡很陡，真不知道这傢伙为什麼住在这裡。
终於到社区门口，朋友亲自在那等我。看见我，先是又搂又抱又亲。宋禹棠轻声在我耳边说这个nv生是不是疯了。
「她是疯了，所以才认识我阿」
「我...我去旁边等妳，你们慢慢来阿。」朋友抱了四袋麦麦纸袋往后转。
宋禹棠看着我，那双眼睛好像在说：又到了道别时候，有点不捨。
「g嘛那种眼神」我问。
他依然坐在车上，他伸手把我拉近，然后环抱着我的腰，头靠着我的小腹。看见他这副孩子样，我忍不住把手放在他头上、轻柔的顺着他的头髮。
「我抱妳会介意吗反正我是gay嘛」
「我们都接吻了，还需要介意盗垒顺序吗」他笑了。
他放开我戴上安全帽，很快的挥手道再见，然后一下就掉头骑走了。
看着那个大男孩的背影，不知为何，有点落寞。
朋友家很大，家具也都很传统。她和阿嬤住，她老爸时常不在家，据说是在外地工作。她妈和她爸离婚后住在其他地方，偶尔会见面吃饭。
「欢迎光临寒舍。」
朋友带我去她爸房间，因为那裡才有电脑。她说她在yotbe看到泰国有nv同志电影，找我一起看。
「两集我都看过了，我陪妳看。看完这两集不够的话，我还有bl、还有2.0可以看喔」她说。瞧她那副眼睛发亮的模样，唉呀，真是，腐nv不解释。
於是，我们边嗑麦麦边看电影。电影述说我们这类型的泰国朋友发生的故事。一个中xnv孩和长髮nv孩相遇，一开始长髮nv对中xnv的打扮及潜在的x倾向发出很深的敌意，但好玩的是中xnv不觉得自己是同志，只是很单纯喜欢这样的打扮。
在渐渐相处以及一连串事件后，中xnv和长髮nv终於坦承面对彼此的感情，一开始两人都很困h，对这样新的改变很难适应，就像我们在探索自己时一样发出疑h。
长髮nv很显然有傲娇属x，明明喜欢人家却在那边装傻装没有。总之，长髮nv的母亲很不能接受nv儿的行为，当然也不能接受中xnv的告白，於是，两人就分手了。
分手后，两人各自演着痛苦的一个人生活，然后最后长髮nv主动去找中xnv，然后又在一起了。
「喂喂，电影怎样，好看吗」朋友问。看她哭的一把鼻涕一把眼泪，不是看过叁次了还哭什麼
「我个人觉得中xnv的老爸真是个奇葩，把nv孩当男孩养，一点也不介意jnv朋友什麼的，完全开明」
「超神的要是妳有这样的爸妈妳肯定不会过得这麼累。妳一定可以更自由。」
「谢谢喔...我也希望能更自由，至少...」我挽起头髮。「先把它解决。」朋友安w的笑笑、拍拍我的肩。
她继续拨第二集，而我继续咬着吸管喝可乐，看完刚刚的电影让我整个人彷彿从地狱爬升到了天堂，ai情电影总是让我这个双鱼座很感动、总让我内心的小宇宙彻底大爆发。我很喜欢电影裡，长髮nv对她母亲提出的困h，她说：“如果我ok的人，不是男生，您会生我的气吗”其实已经不是生不生气的问题了，根本已经超出了妈妈理解能力范围了
大胆的相ai，不论套用在男男、nvnv、男nv身上都是非常勇敢的表现。毕竟除了同志圈，异x圈也经常惹出不少风波。
朋友继续入戏看电影，我却无心，想着刚刚在d大的事，总让我有点心神飘远。
朋友j乎陪着我通宵，早上五点才去睡觉。我开手机，因为关静音的关係，手机好多讯息都没读。
爸爸：最近先在朋友家待一阵子吧，妳妈说要去住院。
我觉得她去住院也挺好的，她总得让自己轻鬆、离开一下现在的环境。
宋禹棠传了五则讯息。
愚人节：怎麼样啦好点没
愚人节：没读也没回
愚人节：睡了吗
愚人节：我们早上聊
愚人节：要一起吃早餐吗这封是早上五点十分的讯息
刚刚传的
我：你没睡
一会，已读。
愚人节：醒了
我：你肯定没睡
愚人节：笑脸贴图
我：吃早餐
愚人节：我去接妳
我：你要上山
愚人节：不然是妳下山吗
我：可以阿我包车
愚人节：我不放心。给我一点时间，妳先睡一会
我：不要，你一定也一夜没睡，我打电话叫计程车，我搭去学校那边
愚人节：真是无法说f的杏仁
我：当然
愚人节：要记车牌，然后传给我
愚人节：要小心，慢慢来没关係，我可以补个眠
我安静的穿上衣f，留了纸条。到楼下请警卫叔叔帮我打电话叫车，计程车很快也很安全的载我到学校附近，这段路程竟然过了一小时这麼久。在我快要到时我传讯息给他，没想到宋禹棠真的很準时，我掐指一算他的路程十j分鐘，他人就在那、穿着跟昨天一样的纯白上衣黑k帆布鞋，我怀疑他昨天连澡都没洗。
「你根本没睡对吧」
见面第一句我就这麼问他，他显得很讶异我会问他这种问题。不过真要说，失眠的人应该是我。
「睡不着，不知道为什麼很亢奋，一直想到妳。」
「太黏我似乎对你未来ai情的发展不乐观喔」我接过安全帽。
「这样阿......」他笑得靦腆。
路上我没有问他来他已经打好主意。一小段路程后，我们来到一家普通的早餐店，他说这裡是他刚刚发现的。
「我还以为你会很戏剧的说“这裡是你从小到大来的地方，老闆娘老闆都认识你”然后很戏剧化的吃这顿早餐。」他眨着眼看我，无厘头的笑了。
「杏仁妳看太多了，我刚路过，这家看起来很不错。」
我点了原味蛋饼和巧克力厚p，他点了土司夹蛋和花生薄p。
「这和第一次吃早餐时...」
「我们吃的一样。」他接话。
他还偷偷点了两杯冬瓜茶。
「这样就像第一次早餐了」
「愚人节，我怎麼有时后觉得你很像小孩，比我还像。」
他完美的嘴唇咬着吐司的一角，看起来好可ai。「我是个孩子没错阿」他双手拍拍衣f，大啖早餐。
不晓得，熬了一夜我却不觉得累，反而有种身心放鬆的感觉。和宋禹棠相处时间总是过很快，我想起了昨晚的电影，虽然只有认真看第一集，第二集有点恍惚带过，但电影的情节还是深刻的烙在脑海。电影，我突然想起了那些曾经的暗恋，短的、长的、美好的、苦涩的、揪心的......如果我是男生或我真的有勇气去追求，我一定是个花心大萝卜。当然，这麼多次的暗恋也没好到哪去。花心，是阿，我的确。
曾经像那样喜欢过一个人，真是太好了。那样的在乎、那样的陪伴，一切都是出自内心真正的喜悦去做的事。看着对方现在过着充实人生、而且我们见面也没有不悦，相信彼此不需要再提起那段过往。即便只是暗恋，对方知道或不知道也罢，那段甜的回忆，就保留在那样甜的时候吧不要让时间变得苦涩，因为对方值得在我心中拥有美好的记忆。
很多时后，我搞砸了。我不愿意坦承也不道歉，只是看着悲剧发生。如今，我家的悲剧真正的发生了，我现还觉得恍惚。
十九年的秘密就这样像泡泡一样破掉了。然后，心裡只有空虚、愤怒，是很愤怒。我对哥哥、对爸爸对妈妈，但是愤怒过后，却什麼也都没有了。我很怕回到家，看见空荡的双人床、衣柜，空间中有那个时后争吵的回忆，我会想哭，然后讨厌自己哭，恶x循环。
「我现在还能做什麼......」
他抬起头，视线飘远。
「向前看。」
「妳现在，只能向前看。」
最近j天我都住在朋友霜她叫霜家，制f运动f爸爸帮我打包送过来，他说等我好一点再回去。
霜住的pf社区比我们那边的社区稍微小一点，不过还是集合式住宅。
「老实说，我很讨厌住这种集合式住宅。邻居很讨厌。」我坦言。朋友耸肩，她不以为意。她说很少看过自己的邻居出门，这对她没什麼影响。
炎热的夏天，炎热的四月。地球暖化让气候变的超级不正常这种情况才真的要用“正长不正常”形容
我和朋友穿着短裙、短袖衬衫还得往上摺一折才让手臂稍微没那麼闷热。今天不用升旗，总算是不用穿p鞋。从她家搭社区巴士下山后，搭公车就能到学校，还算......方便吧公车转上捷运后，我们遇到了主席、朋友花枝、nn1980、悠悠。大伙们凑一块第一件聊的竟然就是毕业。
「我说，毕业后我们十五个好姊m去聚餐如何」朋友1980提议。
「当然当然还去唱ktv」朋友悠悠附和，花枝可ai的微笑着。
「耶」霜她双手赞成，我却沉默。
毕业，我都忘了......过了毕业展、过了寒假、过了新年、过了圣诞、过了我生日......就要毕业了。
毕业，毕业后我还能再见到宋禹棠吗想到此处，五味杂陈的情绪蜂拥而上。宋禹棠他大概真的会拼d大，而我......却什麼也没想过。高中毕业后还会想升学吗现在家裡发生这些事，我什麼都无法思考，未来什麼的，好遥远又迫切。
「慕轩妳还好吗」主席问。
「没，我只是头有点痛。」对，我头开始痛了。
朋友们先走，霜和主席说最近我要在她家长住，她马上就知道发生了什麼。
「妳...还好吗」
我把事情完整的说了一遍，给她们俩听。
「那麼...妳哥大概真的会搬出去囉」霜问。
「不是大概，是已经决定、而且可能已经在进行了。」
「这样阿......那妳妈妈......」主席问。
我嘆一口气。「她大概去住院了。精神疾病病房。」
其实我不想谈。
关於我妈，我妈妈的太多事都是一般人眼裡无法接受的行为。砸杯子、摔碗盘、砸东西、伤害自己、威胁自己的孩子。在还小的时候，大概高一高二，偶尔她发病，我会好奇她在那个当下是否能控制自己、意识清楚的知道自己在做什麼：自残、砸东西。对她而言，我们都认为这是发洩，但我不晓得是不是这样。我没问过她这种问题，即便她心情好的时候。这种问题，似乎就连她自己也不清楚。
早自习鐘声响起，我们各自回到座位。我旁边的傢伙坐的还是痴汉。他今天还是一样痞痞的s扰我，可惜的是，我今天没心情跟他打哈哈。
「怎样，心情不爽喔」他问。我看了他一眼，什麼也没说。
「怎麼了嘛说说看，哥哥当妳的垃圾桶。」
「什麼哥哥，少变t了。」我说。
「妳看，妳这不是笑了吗
「喂，罗慕轩。我跟妳说喔，妳要是想发洩情绪、想打人、打骂人，尽管衝我来，哥哥很壮，让妳打。」
「你白痴喔被我打得更笨了怎麼办」
「也是...」他摸摸头。「除了我这张帅脸还有头，其他地方都给妳打」
「白痴......」