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十九年来，我一直都在暗恋别人，从来没有一个和我心意相通的nv孩出现，从来没有。
我等，彷彿没有永远。
算一算，最长的一段暗恋刚好长达一年。期间对她的付出是最用心也最深情。
我j乎随时都在关心她。她稍有脸se不同、她需要为生棉，我隔天就为她带了一包。她头痛、经痛，我随身随绝对携带止痛y。她受伤，需要包扎，ok绷还不够，需要酒精和纱布，我二话不说跑出校门去找y局。
每次，她都表现的很“谢谢”，但那个模样不是喜欢，只是谢谢我的t贴。她从未，把我当过男生看待，没有一包花生註就永远当不成男人。
情人节那天，我们和朋友约吃饭。回程刚好和她一起搭车，偶然聊起喜欢的顏se和花，我知道她最ai蓝se，什麼都要是蓝se。球鞋、包包、眼镜盒。前面那位搭车的fnv手上有一束漂亮的蓝se玫瑰，她看着、说自己好喜欢蓝se玫瑰，那模样，分明就是在对我说谎。
谎言有趣的地方不是她喜不喜欢蓝se玫瑰，花并没有错，错的是我自己误会了。
隔天一早，我在家附近的花店找蓝玫瑰，果真被我买到了，一朵一百块，我狠下心来买。那时候因为还没考驾照，而且她家住汐止山上，我只好搭公车到定点，然后等一小时才一班的社区巴士上山。
手裡轻握着那束玫瑰，手机萤幕上是蓝玫瑰的花语──奇蹟与不可能实现的事，也代表永远不可能得到的东西。还有另一种解释：暗恋你却开不了口，每天想的都是你，我总有一天会放下你的。有兴趣可以找来看，百科的确是这麼写的。当我看见暗恋却又开不了口这句话时，我只有苦笑的份。
拿着花，心裡暗暗希望她不在家。我让花倚在她家门前，留了卡p和巧克力便离开。
为了一段明知不可能的感情付出这麼多，日后会笑自己傻瓜吧。没错，自己就是傻，所以才痛。痛，也才懂得放下。
还记得有次她伸手抚着我的脸、我们就这样望着彼此。她的手有意想不到的温柔。好温暖，第一次有人这样摸我的脸。当下的心情开心大於心跳，但谁知道方却不是和我有同样的感受。
我任由莲蓬头的水倾下，有时候真搞不懂自己在想什麼，老是喜欢回忆过往然后刺激自己的心臟。感觉只要面对感情的事，自己就会分裂、成了多种不同的自己。
朋友说我不会过於理x或感x，但双鱼的个x总反映了我对感情的态度──渴望。我当然知道这是可遇不可求。不是一定要谈ai的鱼，不谈不会死，单身也挺好的。这绝对不是自我安w，是真的挺好的。一个人想做什麼都可以，但有些时候却极度渴望亲密的拥抱和...嘴唇的碰撞。
回到房间，哥又在敷面膜。关上门后我倚着门。他那身为同志的直觉似乎很準，他把面膜撕下，起身关心的看着我，但我却不敢对上他的视线。
他走下床、紧紧的给我一个拥抱。这一抱，让我最后的防线都溃堤了。
我大哭，紧紧靠着他的肩窝哭。他强壮有力的手来回抚着我的背，男生的身t真的好壮，这样靠着哥，我心裡却想着别人。每每他说没事了，我却哭得更惨。我想说话，但泣不成声、一个词汇都说不出来。不知怎麼的，我想起了蓝玫瑰。
他拍着我的背问我。「谁欺负妳，嗯」
我摇头、泪水都朦朧了眼睛。我把他的衣f都弄s了，我觉得好抱歉，我想说却说不出口。
「爸爸又说了什麼吗」我摇头。
「是那时候的那个男孩吗我们谈过的那个男生。」
天阿，你的直觉也太强了。
「他...他......」
「是他他对妳做了什麼m，告诉我，他对妳做了什麼」
我摇头又点头，他也被我搞糊涂了。
「他强暴妳」
「不是啦」
「真的不是」
我摇头。你怎麼会想到那裡去啦
「那...他欺负妳喔言语的」
「不是...他...他吻了我。」
「你们接吻了」他超讶异，推开我双手抓着我的肩。「妳不是喜欢nv生吗」
我掐他的手，要他小声点。
「sorry。你们...接吻了真的」
我点头。
「好吧，我差不多理解妳为什麼哭了。」
「嗯」
「初吻被不喜欢的人抢了、况且对方还是个男生是我...是我可能满高兴的感觉上他是个小鲜r，不过年龄来说....哈年龄什麼的，在真ai面前才不是问题呢」
「哥」
「乖妳好好休息」
他拍拍我，突然老爸老妈敲门把哥叫了出去，时机刚好，可以一个人在房间休息。他离开后，我打开衣柜然后躲在裡面继续哭。
在衣柜裡，这个狭小的空间中只有我，彷彿这个世界也只有我。我调整呼吸，慢慢吸气、慢慢吐气，直至我终於不再有泪水。我吞口水、喉咙异常乾燥。
天阿，我又不是林黛玉，把一生的眼泪都哭光了我这是在g嘛我调整姿势让自己窝在裡面舒f一点。我向后靠闭上眼，想我为什麼会哭、为什麼要哭。明明不喜欢自己这麼ai哭，因为每次哭头都会很痛、呼吸又很困难。而且，每当我哭我都觉得自己好懦弱，一点也不像能够保护另一个nv生的男生。懦弱，我讨厌自己哭，但不生活在水裡，鱼要怎麼活
宋瑀棠吻我不是我哭的原因。我哭是因为觉得无能为力，不断努力学着做自己的我好渺小，不论做了什麼、我都不能算是一个真的男人。我健身我运动、我重训练肌r、希望哪天能把x部练平、能让自己的外表真的像个男人，至少，外人第一眼会叫我「先生」而不是「mm」。但所有的努力、付出和默默祈祷一点用也没有，一个天生就是这样的人做了再多都一样无法改变。人的无能为力就在这裡，既没办法拯救自己也没办法拯救别人。
最后我明白，做了再多，都是无谓。
当哥再回来房间时，我已经窝在被窝裡、可能哭到睡着了。我最后的印象只能听到窗外有雨声，下雨了。一闪一闪，不是今年的第一响春雷，但震耳yu聋依旧让人紧张。
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「喂，我问妳喔。当初妳是怎麼成功让妳爸妈答应妳剪头髮阿」
我嘴裡嚼着口香糖，头侧过一边问。
「g......不要装可ai啦，是男人还装什麼娇羞」她狠推我的头，我笑了下。
「并不是说成功。成功是胜利，而我做的，只是我基本能做的。如果说有选择，一条是伤害别人而获得自己想要的、另一条则是不伤害别人就无法获得自己想要的。到头来，会怎麼选择呢」
「真是很......」
「很复杂是吧」她笑笑。
“姐姐”比我们这群p孩年纪大一岁，今年过十九。虽然说我也是十九岁，可是因为姐姐她天生有一种容易被呛的x格，所以大家老是说她是老人家，说好听点就叫她姐姐啦也不是人家脸长的太老，姐姐她的脸可是很yong的我很喜欢和她聊天，因为她看事情的看法总是很不一样，说起话来也总是很成熟，不是装的、是真的成熟。
「我刚刚说的两条路，我呢...应该说两条都选了。」
「什麼意思
「我懂妳“伤害别人获得想要的”部分，就是剪头髮。但后面我不懂，妳剪头髮了不是吗」
「所有事物都是一t两面。我的事情隶属在两个层面中的两个面向。如果妳说我选择了后面那条路，这样说也没错。因为我不论如何，在开口的那个当下，我都伤害到别人了。没有不伤害也没有不获得。」她低下头，看着自己纠结的手指yu言又止。
趁着这段空档，我想着她说的。在开口的当下，确实伤害到不少人，但是怎麼办，我想获得的，不只是剪头髮这样的需求，那对我来说更是一种自由，t会到做自己的自由、不必被一头长髮给拘束、不必再担心在喜欢的同x面前佯装自己很坚强。我不必也不想。
「嘿」她弹指，我回神看着她。
「愣什麼阿」
「思考啦」
「p，放p。思考个p，还有什麼好思考的去剪头髮啦废物」
「靠妳吵p剪mao就了不起」
「哈确实很了不起哈哈欸，先走啦。」她拍拍我的肩然后晃出教室。下一堂t育课，教室裡只剩我。
看着空荡的座位，那个暗恋长达一年的她是我的好朋友。虽然经过多次暗恋我都告诉自己一个坚守的原则──不能对自己的好朋友心动。对自己的朋友心动，就是对自己残忍。但原则总是屡屡破功，最后，害了我的就是自己。
「获得想要的，难道就一定得伤害别人吗这个世界也太奇怪了吧。」
「谁说一定得伤害别人呢」
我猛然抬头，看着门口站着的人影朝我走来。
「谁说的呢」对方问，那张脸笑起来依旧温柔好看。
「朋友。拥有同样秘密的朋友分析给我听的。」他拉开痴汉的椅子坐了下来，倾身向前、感觉刻意有和我保持距离的意味。
「同样的秘密」他看着前方问，我却紧紧盯着他的眼睛看，期待他也有同样的回应。
「我喜欢nv生。」我坦承。
听闻，他苦笑转过头看向我。那双眼睛就像那晚一样清澈，看着我笑的唇角隐隐有某种暗示──关於那晚。我希望的不是避而不谈，但最好不要在这边说。要说那件事，空荡的教室似乎还是显得过於热闹些。
「那我也来说个故事，可是...我希望是在一个没有别人认识我们的地方说。」
说完，他拉着我起身、顺手也把我的书包拎起。他小跑步领着我到回收场后门，他拉开cha销，门就开了。
「妳先请。」
「我不知道原来翘课不用翻墙这麼麻烦，居然还有更简单的，开门就好。」他莞尔。
他把机车停在路边，从车厢裡拿出另一顶安全帽。
「要去哪」
「去没有人认识我们的地方。」那笑容真是好看的过份。
坐上他的车，我们骑到附近的河堤。他把车停在马路边，然后步行领着我进到河滨公园。下午四点，在河滨运动的人很少，而且来往的人都有自己的事要忙，没有人发现两个高中生在还没放学的时间在这閒晃。我猜，如果两个高中生来这裡跳河他们也不在乎。
我们找了一块看起来乾净、没有狗便便的cp坐下，看着河堤的湖面印着波光粼粼。
他深呼吸，开始娓娓道来他的故事。
“喜欢谁不是一种选择”他听过别人这麼说。
当他在国中意识到身边的朋友陆陆续续有j往的对象，他心急了，他不知道如何经营一段感情，他出生的家庭和一般人无异、双亲在世、底下还有弟弟跟mm，他说全家人都平安是最幸福的事情。
听他说故事，我知道这个男孩是个非常t贴、温柔、ai家的好男人，是所有父母渴望拥有的孩子、nv生梦想的完美老公，可惜的是，他不会是我渴望的对象。
「我们家是基督徒，爸妈是那种传统、非常传统的基督徒。」
国中时，有一天他收到班上nv生给他的告白信，放学时两人就在一起了。
「和那个nv生......我还记得她的名字还有她笑的样子。」他莞尔。「但我没资格回忆。」
「什麼意思」我问。
「h诗莹，是她的名字。」
和班上最漂亮的nv生j往，羡煞了他的一群朋友们。j往的初期无非就是平日一起相处、假日出门约会，他觉得有没有“j往”并没有差别，他和这个nv生相处的模式还是没变。他依旧是个t贴、幽默的男孩子，但是nv生总是想要甜蜜、想要l漫、想要更多，眼见男生没有要主动的意思，nv孩就只好主动出击。
「我印象深刻，那是我第一次伤害一个nv生。我们走在西门町街上，身边处处都是情侣，她突然伸手握住我的手，剎那间我不知道自己是怎麼了，我下意识甩开她的手。是真的用力甩开的那种像是摸到什麼噁心东西似的......唉，我对她很抱歉。」
听到这裡，我大概明白了什麼。
「然后呃......我是说，还有“然后”吗」
他转头定睛看着我，屈膝的模样很可ai。他没说什麼，只是看着我，我对上他的视线，发现他的眼眶竟然泛着泪水。我讶异的眨眼、差点笑了出来。下意识的，我靠近他并伸手搂搂住他的肩，只不过我手才伸过去他却开始仰头大笑。
「喂我是真心的欸」我推开他，他笑得更用力了。
「杏仁妳真的是个很好玩的人、真x情险露无疑耶」
「你走开啦。」
他捏捏我的脸、我又把他推开，一不小心太用力就把他给推倒了。
「唉讶好痛。」换我对他大笑。
「谁叫你刚刚耍我」
「杏仁我跟妳说喔，我可是上过电视十秒落泪节目的我是童星欸」
「不相信你了啦」
「哈哈哈。」
当我意识到宋瑀棠在对我说他自己的故事时，他其实不想把它说的很悲伤，所以当他在说故事的时候，他总是把唇角往旁边延伸，纵然那是一个很苦涩的微笑，他希望听的人不会对他有“怜悯”那麼可悲的情绪。
「那...你们还有然后吗」
「然后阿......八成是没有然后了。」他落寞的说。
沉默的一会，他才又开口。
「对了......关於那天晚上......」
我俩又陷入沉默。
「我和妳说件事，这样我们也有秘密了。」
「什麼阿」
「其实应该是两个秘密。」他补充。
「那天晚上我会吻妳是因为......我想确定...我对妳的感觉是什麼。」
「这是什麼意思......」
他嘆口气、晃晃脑袋。他那副下定决心似的样子让我有点害怕，怕他说的下一句话。
他转过身、堂堂面对我。「我是男同志。」
「我猜得出来。」
「咦」
「第一次在电梯裡见到你，我闻到你身上那特别的香水，我就...有点头绪了。」
他看着我笑。「香水洩了我的秘密吗那其他人怎麼没感觉」
「因为我哥也是同志。」
这次，他错愕的看着我。
「而我，喜欢nv生。」
他花了点时间消化我给他的两大炸弹，然后才回神继续我们的话题。
「那天的事...如果我早就知道妳的秘密......我猜妳一定很不好受吧可是我感觉那时候妳也很享受。」他靦腆的笑了、似乎有点脸红。
「我...我......无话可说。」他畅快的大笑。
「杏仁阿，妳真是好糟糕阿。亲吻狂是吧」
「喂，好意思讲我明明就是你先发动攻击、先吻我的欸」
「哈哈，就......那样阿...哈哈」
「真是。」看着他，我也笑了。
「到底那天为什麼要吻我」
「就是想确认嘛」
「确认什麼为什麼不随便抓个nv生来吻或吻当初那个j往的nv生。」
他耸肩「因为对她没感觉阿。」
「真是个随便的男生。
「你说感觉，对我有什麼感觉、让你觉得我不一样」
他想了一下、又是个靦腆的笑容。
「从和妳第一次见面，妳说是在电梯裡。但我有印象的是我摔倒的那次。从那次开始，我觉得...我对妳有和别的nv生不同的感觉，是好的。」他看着我、脸红红的在微笑。
「和别的nv生相处，我无法坦然而且自然。我时时刻刻都得提醒我得像个男生，举止像男生谈吐像男生打闹调戏幽默像男生一样。所以，校园裡有很多我的花边新闻，因为我把自己当成她们的姊m。该怎麼说呢...我想成为一个不是男生的我。」他看着河堤，眼神异常落寞。他的世界，和我有点不同。
「是nv生的你吗」
「我每天早上起床还有睡前都在祈祷和幻想，但愿哪天我起床时，我拥有nvx的身t、拥有天生的魅力与x感。」
「就像是，每天都希望自己醒来以后是nv生或男生、和自己完全不同x别、是渴望的那个x别，对吧对吧我也是耶」
「原来杏仁和我心有灵犀呀」
「但是你还是没说你为什麼吻我。」
「因为想吻。因为...杏仁看起来很诱人。」
「什麼鬼啦」他靠向我，距离近的可以，情景就好像回到那天晚上。
「那...杏仁不想吻我吗那个时后。」
「时间拉长后......」我坦承。
「我吻功不错吧」他的笑容有点变t、我立刻就把他推开。
「为什麼男人老是喜欢问这类的问题。我昨晚怎麼样、我的大吗在下面妳舒f吗天阿......饶了我吧。」
「喂喂杏仁，妳想去哪了妳」他狠推我的头、笑的灿烂。
我们坐在河堤边看着晚霞落下、橘h的光线印在我们身上的白se制f，青春的气息、秘密的补偿、接吻的青涩，一时之间全不再是问题、它只是刺耳的声音，一下就会过去，但我们都忘了，有些时后会有一些定律违背了我们短暂的快乐。
有人说快乐的时光总是短暂，这句话，绝对不假。
註花生的英文和男生生殖器的英文发音非常类似，念不标準就会闹笑话。