“我能不能拜托你一件事？”我努力控制着哭腔问他。
方棠语气中没一点犹豫：“什么事？你说。”
“猫和狗，我可能没心思照顾他们，你……”
他打断我：“可以，我帮你照顾。”
我没有可以信任的挚友，也没有可以依靠的亲人，知道这件事的就只有方棠，所以才会上他的车，才敢把白萝卜和胡萝卜交给他。
我开始交代：“萨摩叫白萝卜，橘猫叫胡萝卜。白萝卜不能吃水果，吃完会拉肚子，每天至少带它出去一次，它喜欢丢飞盘。胡萝卜要记得定时给它吃化毛膏，之前因为这个住过院，如果不吃的话……”
“成蹊。”方棠停下车打断：“你现在该担心谁？”
我看着方棠，好不容易止住的眼泪又掉了下来。
“我要回家。”我哭着说。
方棠赶紧抽张纸过来帮我擦：“你家在哪儿？”
“有点远，开过去可能要一个小时……”我说着开始努力回想回自己家的路。
“你一个人在家不安全。”方棠皱眉说。
我目光无神：“我想一个人待着。”
方棠深深叹口气，“好，我送你回去。”
我在手机上找到八年前那个地方的地址，拿给方棠看。他接过去，打开导航把车开了出去。
到了家，九年前那个家已经变得好陌生，房顶、院子都堆满了雪，下面杂草丛生。我拿着钥匙走进去，打开灯，家具地板上全是灰，还牵着不少也盛着灰的蜘蛛网。原来一个地方荒废九年就会变成这个样子，我离开得太久了。
刚要走进去，方棠拉住我：“你在这儿怎么住？”
“我可以。”我说着继续往里走，不知灯是不是也落了灰，不如从前那般明亮。
方棠冲过来拦住我：“你别逞强，要是不想去我那儿我可以给你找个酒店，你呆在这么一幢荒废了那么久的房子干什么？”
我抬头望着他，坚定地说：“回到过去。”
他皱着眉：“成蹊……”
“你走吧，我想一个人待会儿。”我打断他。
“你不会想不开的对吗？”他最后询问。
我摇摇头，“不会。”
“那我明天早上来接你，你要保证这段期间你的安全。”
“嗯。”我说。
方棠还是有些不放心，可拗不过我，只好把我的行李放在旁边桌上，反复回头好几次才走出去。
我走到厨房，拿出一把刀。没想到九年过去，一把包装好的刀不会有任何变化。
刀刃对准自己手腕的动脉，却下不去手，不管怎么尽力，也下不去手。
我没想死，只是想试试何维之当时的感觉，想尝试他当时的心境。但我失败了，怎么都下不去手，刀刃靠近又远离、靠近又远离，贴在手腕上却没办法用力。
为什么何维之可以？他为什么能对自己下得去手？把自己逼到濒死的境地……那么多深深浅浅的疤痕印在我脑海，每一条就是一次尝试，看来犹豫了无数次，最后下定决心来了刀深的。
他可以为什么我不可以？他当时到底想的什么？看到手腕上奔流出来的鲜血时在想什么？合上双眼的时候在想什么？被救活却发现母亲为此而死的时候在想什么？
何子故，这个陌生的名字，她绝望和无助的时候在想什么？俯视高楼的时候在想什么？纵身一跃的时候在想什么？有没有后悔呢……
到底谁可怜，谁可恨啊？
……
第三天，天蒙蒙亮，我才发现自己在阁楼靠着墙睡着了。明媚的阳光透过木格子窗照在满屋灰尘上，还是一致的灰色。
“吃点东西。”方棠走进来，端来一碟三明治。
我推开那个盘子，“我没说原谅你。”
他瞬间愣住了，痴痴地望着我。
我抬头看着他：“昨天只是没办法了，只有你知道，我不能给他留风险。现在你可以走了，咱俩以后还是陌生人。”
方棠丢下盘子一把将我抱住，“成蹊，那时候是我不懂事，我们现在可以重来。”
“我们就没有来过，怎么重来？”我冷漠地推开他。
走下楼，却发现楼下没人，也没有猫和狗，更没有那一屋鲜花，有的只是满地灰尘。失落感冲上心头，再次将我击溃。
我蹲在楼梯上捂着脸大哭：“我的家呢……去哪儿了……”
想起自己，何尝不是一个拙劣的骗子？
方棠就站在身后，一直这样站着。
我也有好多事没跟他讲过，甚至不如他，当他问起时还故意逃避，他还贴心地不在追问。不想提起的事不知道什么时候就成了秘密，本来无意隐瞒却造成了隐瞒的事实，他始终被蒙在鼓里。
我多么拙劣啊？竟然还敢指责他，真是好意思。
我的初吻、除夜都在爱上他却不自知的时候献给了身后那个人，他却始终不知道，难道这不该忏悔吗？
我想写一封信，将自己小的时候不懂事和方棠在一起过于亲密的举动和高考前那晚上的事全告诉他，把不辞而别的原委都告诉他。
说我自己头脑简单，我自己负责，让他不必怪自己，也不要怪方棠。说我想清楚了，或许我们真的不合适。说我们自以为合适的只是露出水面的冰山一角，等海平面下降，那些阴暗龌龊的东西渐渐暴露出来的时候，爱情就脆弱得不堪一击了。
说……我是真的爱过他……
……
醒来的时候自己在医院病房，全身都疼，一时搞不清楚状况。
方棠开门进来，端着一杯水，见我醒了赶紧过来扶：“你低血糖，从楼梯上摔下来了。”
我躲开他的时候侧身躺下，背对着他。
“林阿姨过来开会，就在附近，要不要……”
“别告诉她。”我立马说。
“西西，你可以依靠我，我可以保护你的。”方棠似是请求。
我闭目养神，不想理她。
“你经历了这些事情，需要一个情感的发泄口，需要有人陪着大哭一场……”方棠坚持。
我闭着眼，“那个人永远不会是你。”
方棠站起来，声音有些颤抖：“你就这么恨我吗？”
“对。”
“因为我拆散了你和何维之？”
“我和他的事不关你的事。”
“那是因为那年的事情？”
“是，不全是。”
“还有什么？”
“从前的事一点一滴累积起来，全都是。”
“你当时不是喜欢我吗？”
“我早就不喜欢你了，是你一心以为。”
“什么时候的事？”
“他出现的时候开始，就不是你了。”
杯子被用力摔在地上的声音传来，“你就这么喜欢他吗？”
“对啊。”我不假思索。
“这样一个人，事到如今你还喜欢吗？”他明显有些气愤。
我肯定地说：“是。”
“我比他差在哪儿。”方棠虚假的做派和气度都没了，“我们这么多年的感情，就比不上一个何维之？”
“是。”
“他到底对你下了什么魔咒，让你这么着迷？”
“真心。”
“他这种人有真心？”
“你这种人就有了？”我坐起来看着他。
他的气势瞬间弱下来，“我是喜欢你的，只是我那时候……不知道……”
“你已经习惯性说谎了，自己都察觉不到。”
方棠愤怒地大声说：“”骗你的是那小子，你现在却心里想着他的好，来恨我？”
“他没骗过我，骗我的是你，强迫我的也是你，践踏十几年感情的人还是你。”我丝毫不退步：“你还有脸在这儿问你哪里比不上他？你想想自己干的事，哪一件、哪一样比得上他？”
“他害死了一条人命，□□自己的妹妹，欺天满地十几年，到头来我还不如他？”方棠已经接近怒吼。
“嗡——”
我被他的话震得有些耳鸣，赶紧深吸一口气才让自己稍微平静：“其他的你我身为局外人都没资格评判，我只说对我。谁对我好，谁不好，我是唯一的评判者，你没有资格。”
“你跟着何维之这么多年，自己脑子也不正常了，还是好好想想吧。”他说完摔门出去。
靠在枕边默默流泪。
是啊，我可以选择原不原谅方棠，可不能选择原不原谅何维之，因为我不是那场事件的受害者。方棠做的事客观来说比何维之轻多了，我都无法原谅，那站在何子故的角度，她可能原谅吗？
这些债不是我的事，我没资格插手，只能看着。何维之难受、痛苦，我都只能看着。因为看着太难受，所以我选择了离开。
等方棠已经走远，远到我确认这么长时间他应该已经能走到城市的另一边。我爬起来，拔掉自己手上的葡萄糖输液管，摁着针口拿着手机离开。
在这个广阔的地方，我没有一个可以倾诉的朋友，没有一个可以依靠的亲人，只能靠自己。
回到家中，挽起袖子接水擦灰尘、收拾东西、整理床铺，再给它装饰上鲜花。一切都往常一样，比我再遇到何维之之前还要漂亮。就当是回到那时候，自己一个人逃到德国、一个人给自己疗伤、一个人向自己倾诉，自己心疼自己、自己觉得委屈……
坐在暖光灯下，我举起酒杯，自己唱歌给自己听：“一杯敬朝阳。”
酒原来是这样苦苦的的味道，为什么大家会喜欢吃苦呢？
“一杯敬月光。”我举起第二杯酒一饮而尽。
第一次总是难过，可第二次就会好很多，变成了清苦。
“一杯敬故乡。”
离家九年，没再踏上故土过一步。一万两千里公里，十二年青春年华，一颗无归处的心。
“一杯敬远方。”
本以为这就是远方，可现在才发现这不过是另一个起点，新的生活明天才开始。
酒喝了几杯，竟然从清苦中尝出了略微甘甜的味道。
“一杯敬明天。”
今天是最后的借口，我想喝醉，这样明天一觉醒来就不记得从前是什么样。
“一杯敬过往。”
九年时间，谢谢照顾。
“一杯敬自由。”我看着已经空空如也的红酒瓶，固执地唱出最后一句：“一杯敬死亡。”
这里空无一人，没有人回应我，没人劝我少喝一杯，没人对我说胡话，没人不顾形象抱着酒瓶哭。
放下酒瓶爬起来，走去冰箱拿第二瓶。开着冰箱门把它艰难地喝下，到最后居然觉得有些顺口了。
第三瓶，越来越好喝，愈来愈清甜，酒红色液体从脖颈顺流而下，很快衣领都湿透了，好似站在高山低谷畅饮甘泉一般。
随后第四瓶、第五瓶……
我想得太简单，明天并不能解决问题，于是又叫车买了酒回来继续喝，喝了醉，醉了喝……
第四天，教授打来电话，问我到底想不想毕业。我果断地回“要”，爬起来把一屋子酒瓶全扔在袋子里扔出去，换好衣服拿着钥匙出门。
没了何维之，生活还是要过。
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