【1】
“铛——铛铛铛——铛——铛铛铛——”
“铛——铛铛铛铛铛铛铛铛铛——”
在一首《婚礼进行曲》中，新娘从红毯那头缓缓走来，手捧玫瑰，美目盼盼，一席洁白的双层欧根纱拖尾婚纱更是衬得新娘娇羞动人。现场灯光全暗，只有酒店四角的探照灯齐齐集中在新娘身上，啧啧……真是一代倾国倾城倾人的美女哇，美女哇！！
我再转头看看红地毯尽头的新郎官，笔挺的礼服西装，白色衬衫包住了怀胎3月的大肚腩，脖子上捆着红色的小领结，五官倒是生得和蔼可亲，嘴角紧抿上钩，可见内心之汹涌澎湃~！
此新郎是我家那口子的大学同学，大学里的时候胖得跟热气球似的，某天觉悟，握起拳头励志减肥，背下常吃食物的卡路里，天天跑步天天勒紧裤腰带节食，虽没瘦成个美男吧，但肚子明显从怀胎10月变成了怀胎3月，我和我家那口子都为他感到无比欣慰。
我家那口子大学里还有个铁哥们，人称“小雨”，是个隔三差五就往非洲中东那块区域奔的人，拿我家那口子的原话说“小雨这二货啊，只要回到中国，看到中国妹子，那眼睛可都是发绿光的”，终于终于，他一个人去了趟沙特阿拉伯，回来的时候是3个人的哇！沙特的媳妇长得这叫一个英气逼人，沙特和中国的混血娃子这眼睛大得跟外星人儿一样。
而现在，胖哥也要结束单身啦！！！
看着新娘华丽丽地就从我们面前飘过，那闪亮闪亮的婚纱让我胃里翻腾起一股醋味，我扭过头看看旁边的应大牛同志，嘟起嘴挽住他的胳膊，扭捏状：“老公~~~我们再举行一场婚礼，好不好嘛~~~~”
大牛嘴角抽搐了一下，扭过头来看我，嘴角上挑：“老婆是洞房花烛夜没花够呢，还是做热气球没飘够呢。”
经他这么一说，我的脸不由黑了三分，让我不得不回想起婚礼当天……
尼玛，天下还有哪个新娘像我这么惨，做个热气球都能飘到北高峰上面挂着去！！还有这么囧的新娘吗？还有吗？！！！
我和应大牛同志都不喜欢传统的婚礼模式，所以最后一致选择了西式的户外婚礼，婚宴采用自助餐模式。我们都是喜欢一切自己规划的主，所以大到主婚宴地址的选择，小到鲜花布置全是我们亲自出的主意，当初婚庆公司的负责人小姐就泪眼婆娑地握着我的手说哇：“倪小姐啦，麻烦你休息一会儿成不？大大小小的事儿你都包干了，你……你……干脆我付您工资，成不？”
这话说得倒是我有点不好意思了，反倒是应大牛同志从我身后跳来：“我媳妇说什么你们照办就是了，我这一辈子就娶这么一个媳妇，就办这么一次婚礼，你们还不整精细了，怎么回事儿呢！”
那小姐被他唬得一愣一愣的，我虽然嘴巴上怪他这么凶一个姑娘家的不好，但心里早就澎湃了哇！
死男人，我倪小婷的男人哇！！
结婚那天阳光灿烂啊，我在化妆的时候大牛同志就一个短信接一个短信地发给我——
“娘子，为夫上路了。”
“娘子，你别别别别紧张。”
“娘子，娘子哇，没事儿，叫叫你。”
“娘子？？娘子？？？你回应我一条哇，娘子失踪了？终于有人来抢亲了？”
“娘子哇！！你肿么了！！回答老公啊！！！”
我被他缠烦了，甩过去一句：“闭嘴！再烦我逃婚！”然后乖乖坐着让化妆师的刷子往脸上扫。
其实当天也没想着要坐热气球出场，只是婚车路过西湖的时候看到有人在卖气球，突然灵光一闪——我不要走红地毯，我要轰动地从天而降！！！
于是背着应大牛，赶紧让婚庆公司的人派了个热气球过来。
我设想的无比美好啊——当婚礼进行曲开始的时候，应大牛和众嘉宾转过身等待我的出场，可是左等右等出来的倒是两个无辜的花童出现了，美丽的新娘呢？？新娘哪儿去了？！！！
大牛同志惊慌了，这时！！花童指着天空惊喜地叫：“哇，这不是我们美丽大方可爱温婉宇宙霹雳无敌青春活泼的新娘姐姐嘛？！”
众人仰头看，新娘我手捧一束玫瑰，绑着五彩缤纷的热气球就从天而降啦！
大牛同志感动得鼻涕眼泪一起流：“哦~~我美丽的新娘倪小婷，哦~~我的天使~！！”
哇哈哈哈哈哈，哇哈哈哈哈哈，哇哈哈哈哈哈！！！
浪不浪漫！！惊不惊喜！！创不创意！！刺不刺激！！
这就是倪小婷和应大牛的创世纪婚礼！！鼓掌！！
一切设想的是多么美好哇，但是！！但是！！老天和我做对哇！！老天又一次恶整了我的人生！
婚庆公司马上派了个热气球过来，这个热气球本来就是景区里供人玩儿的，下面没有安装吊篮，而是装了个像蹦极那样的玩意儿，把腿和腰固定好，下面有绳子拉着，以至于飘的高度可以由操作人员掌控。
操作人员测好风向就开始检查热气球的设备了，我穿着婚纱也不安耽，把裙摆撩到大腿，跟在他们屁股后面一起帮忙。他们看我这做新娘的人活泼哇，倒也不客气，让我帮忙递抹布什么的，忙得我也晕头转向，就在我晕头转向之际，就听到一个人说了句：“诶诶诶，帮忙把那个绳子解开一下。”
我看也没看，随手就把身后的一个粗麻绳从木桩上解开了。事后想起来……尼玛啊，真想把自己的手剁了！这就是悲剧的开始！
主婚场那里的《婚礼进行曲》响起来了，我该出场了！我穿着婚纱被捆得其实一点儿也不好看，但此时姑娘我是热血的！
我特豪迈地冲底下的工作人员一挥手：“放！”
他们就缓缓的把绳子放出去，我缓缓的开始升高，迎着风向缓缓地向主婚场飘去。
越飘越高哇，我越来越兴奋哇，甩着脚冲下面再吼：“高点！！再高点！！”
地下的工作人员抡着胳膊继续放绳子。
我再吼：“还要高！！再高！！”
他们继续放！
“我还要高！！高！！！”
等我兴奋地再低头往下看的时候……头皮都要炸开来了！！
我就看到地下这么一群工作人员惶恐地看到自己手中的绳子……没了？？没了！！！我底下就挂了一根没有绑在木桩上的麻绳……升……升天了……
一群人追着我开始跑啊，试图要拉住我的麻绳把我拽下去，但为时已晚……我升天了……升天了……
我“哇”的一身哭出来，就看到自己飘过主婚场，那个花童示意大家抬头，老公看到我背着个热气球，惊喜地冲我微笑一下，缓缓地伸出手等我降落，众嘉宾居然还鼓起了掌！！但所有人昂着脑袋，等来等去没看到我有降落的预兆啊，我更是冲他们挥了挥手泪流满面地越飘越高，当老公大人看到我底下的那根麻绳时，他终于反应过来，吓得原地蹦跶了一下，大吼一声：“老老老老婆！！你飘去哪儿！！！”
我……我飘去天堂……！！！老公哇，呜哇！！老公啊！！
再接着……我就看到婚礼现场乱套了，一窝人在下面追我……
轰动啊……真的轰动了哇……
我孤独地越飘越高啊，整个杭州城都在我眼底啊。我悲悲戚戚地想，大不了就是热气球越飞越高，受不住气压自己爆掉，我就从万米高空落下来摔死……不就是摔死吗……不就是摔死吗……呜呜，应大牛同志，我还没给你生一窝足球队的孩子，我不想用这么傻的方式死掉！！
就在我嚎啕大哭之际，我发现我居然飘到了北高峰，树林茂密，热气球的高度带着我从树尖上擦过……擦过……擦过……擦过……
诶？？？热气球不动了？它不动了？！！！
再低头一看，竟是我婚纱的大裙摆勾住了一根树丫叉，硬生生的勾住了我！！
还没等我庆幸一下，只听“撕拉”一声，地崩山裂哇！！树枝把我整个裙摆都勾下来了，白花花的腿，要不要这样对我，要不要！！于是热气球带着我继续飘。
我泪流满面啊，合着真裸飘了？？？死也死得给我如此悲壮？！
我不要！！我绝对不要这么丢人现眼！
这一瞬间，我对生的渴望完全爆发，我一鼓作气双脚并用，钳住离自己最近的一根树杈，一弯腰，双手也死死握住，整个人就像考拉一样抱住了细细的树枝，硬是没让热气球飘起来。
就这样……我就这样一直咬着牙坚持到我家夫君拉着119来救我。
我在树上悲悲戚戚的看着树下吓得脸都白了的老公，然后老公盯着我白花花的大腿和蕾丝丁字裤看了半响，挥着拳头冲119的那些准备救我的人说：“把眼睛给我闭上！！都闭上！！！我来救！！我自己爬上去！！你丫的还敢看我老婆的屁股？！！你再看！！我揍你！！！”
我泪流满面……最后……在树尖上，老公黑着脸给我套上了戒指：“老婆，你此生无憾了。”
我嚎啕大哭。
第二天，19楼论坛的首页上便出现了我双脚并用抱住树枝的照片，那华丽丽的紫色丁字裤……真给我老公长脸了。所幸的是，我的脸被打了马赛克，以至于我没落下一个“飘姐”的名头=_=。
阿弥陀佛，此生无憾……婚礼无憾，万岁=_=……
而现在，我看着胖哥完美的婚礼，这叫一个心痛。
扭头，挤出几滴眼泪：“老公~~~再办一次婚礼嘛~~~”
老公眨巴眨巴眼：“好啊，这回你准备穿什么颜色的丁字裤裸飘？”
我：“……”
【2】
此时，台上的胖哥正在和他的美娇娘交换戒指。
戒指戒指，套上你的手指，你丫就注定是我的不动产品了~
我忍不住低头看看自己无名指上的戒指，再看看一旁应大牛手上的戒指，不由得意洋洋起来：“还是我用铁丝绕的戒指好看，全宇宙仅此一枚~！”
应大牛斜睨了我一样，嘴角一抽，不接应我的话，伸出筷子夹了块鱼肉放到我碗里。
他的反应让我很不满意：“嫌弃还是怎么着？！”
应大牛打马虎眼，又往我碗里夹了块肉：“老婆，吃吃吃吃吃~~”
吃你个牛！
我不得不想起当初我们挑选戒指那会儿。
老妈早就拉着我的手给我做思想教育：“闺女啊，你平时大大咧咧没什么，但选戒指这档子事儿吧你还得听老妈我的。这戒指啊，那钻石啊，啧啧，应同志对你的爱有多少你知道的吧？他对你的爱有多少你就掂量着选多少克拉的！婚戒那是一辈子套牢的玩意儿，你可不能再扭捏了哈。”
我翘着二郎腿啃苹果，对我妈说的这一套理论根本不在乎：“他对我的爱有多少我就选多少克拉的？让我算算这是要多少克拉啊……哎呦妈啊，这是要把整个地球看成钻石套我手指上当戒指，我都嫌太小了呢！”
啧啧，应大牛同志，如果你能听到这番话，你还不感动得跟我来个法式长吻啊~~
我妈面目狰狞，食指戳我脑门儿上：“小西斯，把你养这么大了哪点像个女人家啦？”
我挥拳头抗议：“女人家都是要喜欢钻石的啊！！”
我妈捂住心口，翻白眼。
其实真的，我对钻石啦黄金啦真不来感觉。特别是黄金，真不晓得这黄灿灿的东西地位怎么会如此之高。难道它黄的很好看？拿坡里黄可把黄金的颜色好看多了。难道它很具有装饰性？恐怕也不见得吧。
我宁愿用买黄金买钻石的钱去吃抹茶味蛋糕，足够吃到我翻白眼了。
我娘被我气得来回打转，最后转到我面前丢出一句：“不要跟我说你准备买颗跟鼻屎一样的钻石回来！！！”
……
……
我流着眼泪把嘴巴里的苹果咽下去：“娘，你敢不敢再恶心一点……我下次戴戒指的时候一定会有心理阴影的……”
果然，真的有心理阴影了。
第二天跟应大牛去选戒指的时候，那一排排闪亮闪亮的钻石啊，在我眼里看出去，全是我娘口中的那个比喻啊……一排一排，成片成片的啊……
应大牛先生兴致勃勃地帮我挑戒指，一枚枚地帮我试戴，我的头皮都发麻了，心都缴出血来了！
当应大牛先生把一枚大大大大大大大“鼻shi”套在我手上时，全身寒毛直立啊！！！终于没忍住，一下子脱掉戒指，拉着他的胳膊把他拖出店：“咱不买了，我不要！”
应大牛皱眉：“怎么了怎么了？戒指这玩意儿咱不差钱。”
我摇头：“我不喜欢钻石。”
某牛沉默片刻，摸摸下巴：“老婆，我知道你喜欢抹茶蛋糕，要不我请个糕点师做个永不腐烂的抹茶蛋糕给你镶在戒指上？”说完还很肯定的点点头，“不错不错，你馋了还可以顺势舔几口~”
我一脸真诚：“要不我也请个捏泥人儿的，把我的胸捏出来镶在你的戒指上？”说完也自我肯定一下，“不错不错，你想我了还可以捏一捏~”
某牛：“……”
瞧瞧，岁月这玩意儿已经把当初如此纯情的野兽倪小婷历练成了一枚…………真正野兽，捂脸羞涩一下。
“就算老婆不喜欢，可是婚戒这玩意儿，说到底也算是我对你的承诺。所以，肯定是要买的。”应大牛不妥协，死活要把我往店里拉。
我继续反抗，最后大嚷一句：“要戴就戴我喜欢的，你让我自己到别的地方选选！”
应大牛犹豫了一下还是答应了。
反正最后我啥地方也没去，回到家翻出一截旧的细铁丝，还是那种外面包了皮的细铁丝，自己屁颠屁颠的绕起来。
人这辈子真没必要图什么，自己喜欢的最重要。
所以当我把自己绕的两枚铁丝戒指摆在应大牛面前时，我看到他的眉头皱得都能夹死蚊子：“老婆……婚戒？”
我点头，清清嗓子开始做介绍：“这组戒指的名称叫——”我故意顿了顿，气运丹田，提高分贝，“交融！！！！”
应大牛愣了三秒，大笑：“老婆大人，你是有多想和我交融啊？”
我白了他一眼，现在是严肃的时候，知道吗？！！
我继续介绍，指着一枚蓝色，一枚棕色的戒指说：“为什么要叫交融呢？因为里面白色的铁丝上面会有另一只戒指上的颜色，也就是说蓝色戒指里面的白色部分中有棕色的颜色，棕色戒指里面的白色部分中有蓝色的颜色。而戒指上面歪七扭八的图案是‘yn’的组合~是我们姓氏的首字母哦。”说完立马眨巴眨巴眼等待他的夸奖。
应大牛同志把蓝色的戒指往自己手上套：“不错不错，老婆很能干。”
我捂脸娇笑：“讨厌了，人家会不好意思的。”
应大牛还在很认真的摸戒指：“真的不错，我们家老婆大人真有创意。”
我越发害羞：“哎呦~不要这样说啦~”
应大牛赞叹：“哇，我们家老婆真是太太太厉害了！”
我脸红：“老公~不要再说了啦~”
下一句便从某牛嘴巴里蹦出来：“满足了吧~好！我们选戒指去~！”
我：“……”
反正最后，不管我怎么哭怎么闹，他还是拉着我选了对戒指回来，但这枚戒指除了在婚礼的……那颗树上替我象征性的戴上时，其余时间我都强迫他带上我做的这枚铁丝戒指，除了他有正式场合要出席可以脱下来以外，咳咳……不准他嫌弃这枚戒指！！！
必须带着！
必须跟我一起带着！！
必须跟我一起永永远远带着！！！
【3】
我和应大牛同志结婚了，小雨娶媳妇儿了，胖哥也抱得美人归了。
当初在校园里叱咤风云的三个铁哥们都成家立业，死守住爱情的棺材了。岁月真是一把宰羊的斧头啊，在这枚斧头下，羊也要被吓成眼冒绿光的狼啊。
当初不谙世事的我们一眨眼都变狼了。
想当初还在期末考试前两天奋战到凌晨4点的我会抱怨这讨厌的社会，会打着电话跟应大牛哭：“喂，这社会怎么会这么现实啊，多讨厌啊，不要长大好不好啊。”
应大牛在电话那头说：“不怕，有我呢，我陪你一步一步来面对这个社会。”
而现在，倪小婷这头野兽妹子成了小学的美术老师，站在讲台上面对一群奶娃子说：“上我的课不必拘谨，画你们的画不必诚实。我不愿意看到你们的画全是蓝蓝的天绿绿的草，发挥你们的想象吧，天可以是绿的，草可以是蓝的，颜色给我泼上去，画笔给我挥动起来！！”
结果两节课以后，我发现我教的孩子们，一个个全是野兽派的料啊！
所以，倪小婷的人生还是快乐的o(n_n)o~~
而我那老公大人应大牛同志呢，并没有当个国画大师什么的，最后选择做起了他爱的证券行业。很累吧很辛苦吧，但我前面说过，人这辈子真没必要图什么，自己喜欢的最重要！
喝完喜酒出来，拉着大牛同志准备散会儿步。大冬天的散步，某牛明显不太情愿，着急回家一杯热茶缩被窝里去呢。
我硬拽着他：“虽然是老夫老妻了，但你怎么越来越不浪漫了！！”
某牛扁嘴：“老婆，冷……”
我更加嫌弃他：“你说我们以前谈个恋爱的时候，大冬天的，你哪次不是主动把我的手伸你口袋捂着的？现在呢！”我把两只手往他面前一摊！
他嘿嘿一笑，赶紧把我的手往自己口袋里塞。
我不满意，昂头：“现在都结婚了，你还把我的手塞口袋里？我不要！”
某牛的眼光开始邪恶：“老婆的意思是……要我把皮带解开，塞内裤子里？”
我点头：“对！”
吼完这句话，就看到一个刚刚从我们旁边走过的老伯伯用看流氓的嫌恶眼神瞪着我们。
咳咳，老伯伯……对不住了哈~！
我忽然想到刚跟这头牛谈恋爱那会儿，两个人傻乎乎的不知道干什么，居然从武林广场走回了我家。这路程啊，好比从西湖走到延安路的银泰，啧啧啧啧……虽然走得脚底板一抽一抽地疼，但想起来还是非常甜蜜的哈。
我沉浸在当年的回忆了，等我回过神看大牛的时候，发现他居然眯着眼睛在看前面一个姑娘。
这姑娘身材倒是不错，一身黑色的毛衣，黑色的皮裤，黑色的长筒靴，马尾高高束着。
我就想到以前大牛同志跟我说：“啧啧，女人的红唇和黑色晚礼服搭配起来，是致命的诱惑。”那时候我就知道，咱家这只牛骨子还是流淌着所有男人都有的色性。
只是他的色性还是比较高档的色性=_=
此时应大牛同志面对一身黑衣女郎眼睛发直啊，我忍不住翻了个白眼。
我不反对男人看美女，美谁不爱啊，但是……应大牛！！你要记住你是个有家室的男人！！平时背着我看我管不着，但是现在你家娘子在你旁边挽着你的手，你丫的还看？！！！
我承认我生气了，我要生气了！我要喷火了！
所以我指着旁边一路人男就说：“哎呦喂，妈啊，这男的帅死我了！！”
这句话成功吸引了大牛同志的注意力，他转过脑袋看了看，再转过脑袋看了看，最后丢下一个字：“嗯。”
这表情平静啊，这声调冷静哇！
我疯了！我要疯了！
我悲愤地想起以前，有好几次我故意在他面前提起哪个男人有多少多少帅，多少多少英俊，他都是无比淡定的点点头，丝毫不见吃醋的表情。
这次果然也不例外！
你丫的就不会像我一样吃醋吗？不会吗不会吗不会吗？！！
姑娘我要飞去日本泡牛郎！！！！你个应大牛！！！
然后又听到应大牛同志说：“每个人的审美标准果然是有档次之分的啊~”
我不理他。
他继续说：“估摸着那家伙的小模样，是我那经理喜欢的。”
这我就囧了。
应大牛跟我提过他的经理w，据说此人38岁的年纪了还爱卖萌，还是个有爱的gay哦。向来爱看耽美文的我表示很兴奋！！但当时应大牛的一句话说出来就让我想去跟这位w决一死战了！！
应大牛说：“这w啊，暗示我做他女朋友。”
我一口血喷出，抓住他肩膀晃：“你怎么说！！你怎么说！！！”
应大牛：“我告诉他我结婚了，我爱我家妹子。”
我留着眼泪点点头。仰头望天，这世道，我家文弱的牛啊，我不仅要防着出现个女小三，合着男人我也该防着了？？？你这小模样还真是男女通用，雌雄共吃的哇！
我再也不看耽美文了！！再也不看了！！！
所以，一旦应大牛发来类似于“中午w要团体聚餐”的信息时，我都会千叮咛万嘱咐：“你自己当心点哈，有需要打电话给我，我赶来救你，记住！你的贞洁是属于我的！！！”
应大牛：“……老婆……我和他是好哥们儿……”
我管你啊！反正我已经把w列入了我的头号敌人的名单中！
泪流满面，家有文弱老公，身为老婆的我只能禽兽一点了~~~~(>_